Acho que como todas as crianças sempre sonhei com uma família feliz, onde havia tudo... amor, carinho, amizade, compreensão. Uma familia onde havia lugar para os jantares todos juntos ao domingo, para as histórias de encantar antes de ir dormir, para os passeios pelo parque. Mas não, 16 anos passados e eu nunca tive um jantar de familia que me lembre, nunca tive o carinho e o amor que queria, nunca me contaram uma historia antes de ir dormir, nunca fui ao parque com a mãe o pai. Porque é que eu tinha de ser diferente? Sempre que escrevo sobre a minha familia e inevitável, lembro-me sempre dele, do meu grande avô para o qual já não escrevo a tanto tempo. Foste como um pai para mim, e a 6 anos que me deixas-te eu não te culpo porque tu não querias ir, eu só me culpo a mim, porque nos teus últimos dias não te vi, eu só me culpo a mim por não ter estado lá quando mais precisas-te de mim, fui egoista, tu sempre estives-te ao meu lado quando precisei, agora estam mil imagens tuas, nossas na minha cabeça, sinto tanto a tua falta. Talvez tenhas sido a razao para ter deixado de viver lá em casa e vir viver com a minha mãe, mas eu não conseguia eu não consegui estar nos sitios onde estivemos juntos e não te ver lá, custava entrar lá em casa e ver a avó e entrar no vosso quarto e não te ver, custava estar a jantar e olhar para o lado e o lugar estar vazio. Custa passar o ano novo e relembrar o único ano novo que passei contigo foi sem dúvida o mais importante de todos. Custa vir os teus anos e não te ter ali para te dar os Parabéns, ainda agora custa mesmo passados 6 anos , custa entrar ao portão e pensar eu vou entrar ali em casa e ele não vais estar lá, talvez seja essa a razão pela qual não vou visitar tanto a avó, talvez tenha medo de encarar esta dura realidade de não te ter aqui. Estou agora a lembrar-me do momento em que me contaram que tinhas morrido, doeu, doeu e muito, tinha apenas 10 anos era pequenina, tu eras o meu melhor amigo, naquele momento só me passou uma coisa pela cabeça. "a culpa é minha". Avô volta para mim, eu dou tudo para te ter aqui, por favor volta eu preciso de te dizer tanta coisa, eu preciso do teu apoio neste momento, eu sei que estas ai em cima a olhar por mim, mas eu preciso de ti aqui por favor vem para perto de mim, eu quero um abraço teu, eu quero os teus beijos e quero puder sentir de novo o teu cheiro, custa dizer isto mas eu já nem me lembro do teu cheiro do teu toque. Avô volta para mim é tudo o que eu peço, só preciso de ti para ser feliz, nada mais importa se eu te tiver. E claro que agora pareço uma torneira, queria falar sobre a minha família e acabo a chorar, e no fundo a minha família és tu, porque eu não posso chamar família a um pai que não me dá atenção e que vi a uma semana, mas tive 2 ou 3 meses sem ver, não posso chamar família uma irmã que só sabe discutir comigo, eu sei que ela foi tua mulher mas não posso chamar família a uma avó que não me dá carinho e afecto, no fundo a minha família é a minha mãe que sem duvida é a melhor mãe do mundo, a minha avó materna que tal como a minha mãe é uma grande avó ( adorava ser uma mãe, tão mãe como elas foram) ao meu avó materno que apesar de ser muito nova quando ele partiu ainda tenho boas memorias e a minha família também és tu, o meu avô lindo, de quem eu tenho um enorme orgulho e acredito que se tivesses aqui também tinhas orgulho em mim, tudo o que faço também é por ti, um dia quando no encontrar-mos ai em cima na tua nova casa, vamos poder viver tudo o que não vivemos. Avô quero contar-te uma coisa, quando eu tiver um filho, o teu bisneto ele vai-se chamar Martim, tal como tu. Eu amo-te♥
A família é um prato difícil de preparar, requer muito ingredientes e alguns bem raros.
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