As minha sombras

As sombras deste mar traiçoeiro só me demonstram que nada é igual aquilo que eu idealizei. Esta tempestade de sentimentos que me assombra diariamente, revoluciona-me o pensamento. Tantas premissas verdadeiras mas a  conclusão nunca é a que espero, serei eu que estou errada ou é a tempestade sombria do viver que está incorrecta. O degelo do meu coração sufoca-me a  razão e torna-me condescendente comigo mesma. Com a fome de perdoar o imperdoável , já nem sou eloquente. A coerência racional da minha alma que tanto apregoei desvaneceu-se entre as brumas do oceano do meu raciocínio  já tentei esconde-la nas sombras covardes dos meus receios, mas o amanhecer revela sempre as minha fragilidades. Escrevo sem nexo, na esperança de que alguma alma me alcance a consciência  e me leve a por em dúvida tudo aquilo que dei como adquirido.  A leviandade dos factos mostra-me, que cada vez mais, cada palavra que narro não parecer ter qualquer sentido ou direcção, censuro o correcto e aplaudo com gosto o reprovável  estarei delirante ou será que foi o amor que me cegou?

Dia internacional para a erradicação da violencia contra as mulheres

Porque será que elas se sujeitam a isto? Porque é que tantas mulheres deixam que os homens lhes batam, mal tratem e em alguns dos casos abusem sexualmente delas ? Porque? Será falta de coragem, ou pensarem que eles ainda as amam? Amor? Quem ama cuida, não mal-trata. Como é mulheres se sujeitam a estas coisas e continuam no seu dia-a-dia com um sorriso enorme na cara? Que grandes mulheres, eram ainda maiores se conseguissem denunciar quem as trata assim.Por vezes interrogo-me o porque de estes homens fazerem isto e penso que começou por ser porque se podia, depois passou a ser quando o Benfica perdia, hoje em dia já se bate na mulher pura e simplesmente porque está enraizado em nós como povo, tal como o tremoço ou a visita ao fim-de-semana a um centro comercial.Claro que é uma questão de identidade cultural. Os portugueses não seriam os mesmos se fossem ordenados a conduzir, civilizados a tratar os estrangeiros ou românticos com as mulheres. Não faria sentido. Não faz sentido espancar uma mulher, em muitos casos até a morte, só porque sim. Para terem uma pequena noção desde 2004 nunca houve menos de 20 mortes por dia e só este ano já houve 49 tentativas de homicídio e morreram 36 mulheres mulheres assassinadas. Será que devemos continuar na nossa vida como fazemos e não nos preocuparmos com os outros? Deixem de ser individualistas, nós somos um pais, temos de nos ajudar uns aos outros, e se fosse a tua mãe, avó ou mesmo um amiga ias continuar parado?

"Amou, perdeu-se e morreu amando"

O palpitar do meu coração faz-me pensar se este tempo de paixões efêmeres e amores que não perduram, um dia acabará, e o amor antigo voltará. E se este tempo de amor inconsistente que me leva a alma, não cessar?  As cartas que um dia foram escritas pelos meus bisavós, avós e até pais, perduram neles até hoje, e nos tempos de hoje há o que? Uma montanha de mensagens, que são apagadas quando a memória do telefone acaba. Encontrar um verdadeiro amor é muito difícil, porque o amor implica muita coisa, que as vezes não se esta disposto a  dar, a única impossibilidade que encontro no amor é não amar, porque se houver amor, há tudo o resto. Neste tempo onde tudo é passageiro, é raro encontrar amor, pois a desistência e o mais fácil,e dizer "eu amo-te" tornou-se cada vez mais um tabu.
 Hoje é quase nada o que impede o amor,e mesmo assim é tão mais fácil dizer "eu já não te amo" do que "eu amo-te", e o "para sempre", muitas vezes prometido, foi esquecido por este reboliço de almas perdidas.  Em mim, agora, ficam apenas as recordações de um amor perdido, outrora foi tão desejado.

Será que vai ser sempre assim ?

Todas as histórias de amor , têm um final e está não será excepção. Ao princípio, existem chamadas e mensagens. Os dias cheios de conversas, elogios e sinais. Entretanto , chegou a altura em que não consegues separar os teus lábios dos dele , afastar o teu olhar dele, ou até acabar com os vossos abraços . Têm momentos perfeitos , promessas . Promessas que iam ficar juntos para sempre , iam casar e até um dia ter filhos .. Apresentas-o a tua família , e ele a família dele .. Eram perfeitos um para o outro . Estavas tão obcecada por ele, que deixavas pessoas de parte , só para falares com ele . Assim , vão passando segundos , minutos , horas , semanas até meses e fica tudo na mesma , ate que um dia que tudo MUDA .. Começam as discussões , traições, mas mesmo assim contra tudo e todos ficas com ele . E a tua prioridade é só ele e ele. Os teus pais avisavam-te , as tuas amigas e amigos avisavam-te, mas mesmo assim não ligavas e punhas sempre o teu sentimento por ele em primeiro lugar . Chegou a uma altura em que era sempre a mesma rotina , sabias o que ia acontecer , porque é que ia acontecer e como iria acontecer . Nada mudava , era sempre mesma coisa .. Até que um dia ,  “acabou” , e tu simplesmente sentias-te culpada , porque pensavas que tinhas sido tu que tinhas errado , que tinhas sido tu que tinhas feito algo de mal para tudo acabar assim . Mas não , até pelo contrário , lutas-te sempre contra tudo e todos e ficas-te com ele independentemente de tudo o que ele te fez sofrer , e deu em alguma coisa ? Pelo contrário . Hoje estás sozinha , a sofrer e com saudades . E tudo o que vocês passaram foi “esquecido” , por isso sinceramente eu digo : “ Não dêem muito valor as pessoas , seja homem ou mulher , porque mais tarde ou mais cedo ele/a acaba por nos magoar”, porque o sofrimento é passageiro e nada dura para sempre.

Sonho meu, sonho meu. Alguém sonha mais do que eu ?

As vezes dou por mim a sonhar... a fantasiar com coisas irreais que sei que nunca vão existir ou acontecer. E depois ponho-me a pensar. Para que sonhar? Porque é que vou fazer filmes na minha cabeça, se não vão passar disso, de ficção que nunca se realizará( na maior parte dos casos) ?
Os sonhos são o combustível da nossa mente, são os desejos que gostaria-mos de ver cumpridos. Sem sonhos, poucas coisas no mundo se conseguiriam alcançar, tanto as coisas boas, como as coisas más, tudo depende de quem as sonha.Quando eu era criança não existiam limites para sonhar, mas à medida que fui crescendo os sonhos foram desaparecendo da minha mente e as barreiras começaram a aparecer, quase como sonhar, se tivesse tornado algo proibido. Porque será que deixei de sonhar como antes? Simples, geralmente quando as pessoas crescem sentem-se à deriva no meio das dificuldades e não sabem como colocar os seus sonhos em prática. O caminho mais fácil, e o que quase toda a gente segue, acaba por ser acomodar-se e desistir. Mas eu não quero desistir!! Eu quero sonhar, eu quero ter objectivos maiores e cada vezes maiores. Deixar de sonhar e como deixar de ter objectivos e força para viver. Sonha, sonha e sonha, nunca desistas daquilo que queres porque na tua cabeça a única pessoa que manda és tu.

Vou gostar de mim aconteça o que acontecer

Todos nos temos momentos de dúvida, mas quando eles nos assombram, tornam-se um problema sério. Quando tinha 10 ou 11 anos tive de escrever uma composição com o título "De que mais gosto em mim". Por mais que tentasse não conseguia descobria em mim nada que admirasse. Não gostava especialmente do meu aspecto físico e as minha notas na escola não eram as melhores. Em geral, não estava muito impressionada comigo, de maneira que passei anos a evitar a minha própria companhia. Agora era capaz de escrever essa composição num abrir e fechar de olhos. Levei 6 anos para perceber e, o que é mais importante, para acreditar que sou uma pessoa boa que faz algumas coisas maravilhosas. Ainda faço algumas coisas erradas e não tenho a certeza que me tenham dado o corpo certo quando nasci, mas aceito que a Daniela boa consegue conviver lado a lado com a Daniela má. E não é por causa de um par de defeitos ( um corpo imperfeito e a tendência para falar até a voz me doer) que vou riscar-me do mapa, uma rapariga tem de ter o seu amor-próprio não é verdade? De qualquer modo, os defeitos têm a sua utilidade e o que parece uma fraqueza pode acabar por se revelar um disfarce para uma força. A adolescência é um período de grande ansiedade. Sentimo-nos inseguras, instáveis, desinteressantes, achamos que estamos no meio de um campo de batalha, de um lado a idade adulta, do outro a infância. Num momento tentamos ser crescidas, no momentos seguinte fugimos em direcção à infância. Nas bancadas laterais estão os pais, os avos, os professores, os namorados, os filmes, os livros e a publicidade, todos eles a enviarem-nos mensagens sobre o que devemos fazer e como devemos ser. Estas mensagens dizem frequentemente que não somos nem suficientemente bonitas, nem suficientemente intelegentes. A confiança que tens em ti é a unica coisa que ninguem te pode tirar.

Boas amizades

Poderia começar por frases feitas, por frases conhecidas para simplesmente escrever um texto para te deixar a chorar, ou comovido. Mas o objectivo aqui não é esse, mas sim ser-te sincera. Sabes que amizades verdadeiras não se encontram por ai aos montes como nós típicos portugueses o dizemos. Amizades verdadeiras são como um rastilho de uma bomba! Um conta relógio constante. Tanto pode explodir como pode perdurar para sempre! Por isso é que temos que a preservar sempre, como se fosse um bebé – frágil, inseguro de si mesmo, sem nada , sem saber falar, sem saber escrever – diria mesmo que uma amizade é um nascer puro. Infelizmente por vezes uma amizade torna-se poluída porque fazemos com que esses químicos que vagueiam pelo ar entre nós, nos afetam de tal maneira que ucorroem-nos totalmente. Mas como te considero como um amigo verdadeiro e que me orgulho de te ter como amigo não deixo que isso aconteça. Temos as nossas desavenças na verdade, esse feito que por vezes nos deita abaixo e nos magoa sem o querermos na realidade o fazer! Temos a mesma personalidade o que talvez isso não ajude quando discutimos. O que é certo é que por muito orgulhosos que sejamos, que és, que eu sou! – Tudo volta ao mesmo, uma amizade tão forte que poderá levar a rir ou mesmo a chorar vezes sem conta mas que quando olhamos a nossa volta vai estar la para limpar as lagrimas! Nunca conheci pessoa como tu tão teimosa e tão orgulhoso, mas tão forte, tão lutador, tão… Talvez estas palavras sejam necessárias hoje, amigo!... Digo “amigo” sem hesitar! Há muito tempo que te leio; que choro contigo; que sorrio ao ver as tuas vitórias, nas tuas frases nas quais me identifico com o que passas, com o que sentes e com a forma com que vives as coisas. Tão similar é o nosso percurso que, desde sempre, anonimamente tenho tentado percorre-lo contigo e penso que a missão está a ser bem conseguida pois, afinal, sabes que não estás só. Estou aqui menino!Sabes, há sentimentos que as pessoas partilham muitas vezes sem necessitarem de um toque de um olhar, mas são tão fortes que nos fazem sentir bem em querer bem dos outros, como eu quero o teu bem! Tu tens esse efeito em mim. Fazes com que queira ver-te melhor cada dia que passa, e, aquele sorriso que vejo inocentemente esboçado, será o ar matinal que entrará na janela de cada vez que, ao acordar, te der os bons dias, os olá’s, os “adoro-te parvo”’s. Disse-te que te escreveria umas palavras e que, um dia, as diria pessoalmente mas nessa altura, quando te disser “adoro-te”, tudo isto se há-de exprimir no brilho do olhar e do sorriso rasgado.Ter-me-ás sempre aqui. Tu sabes quem és e também sabes o que és para mim – um amigo que jamais quero perder!...

E tu vais ficar ai?

"Há coisas realmente interessantes sobre a realização de alguns objectivos na vida, e uma dessas coisas é que você percebe que os sonhos são possíveis e são atingíveis e quando chegar a algumas dessas metas, é mais provável que você vá tentar chegar a outras. Quando as pessoas me perguntam sobre coisas como esta eu respondo que você tem o puder de tornar alguns sonhos realidade. Mas infelizmente, a maioria das pessoas nem sequer tentam ou tenta mas acaba por desistir. São poucas as pessoas quem tentam, tentam e tentam e nunca desistem. E agora eu digo que são essas pessoas que em ultima análise têm sucesso e ganham."

Agora pergunto se vale a pena desistir, desitir dos sonhos, dos objectivos de qualquer coisa. É claro que por vezes nos fartamos de lutar e de não haver resultados de nada, continuar tudo na mesma e deixar que a unica mudança seja a fraquesa e a perda de força. Mas se continuar-mos a lutar, mostrar-mos que somos muito mais fortes que qualquer fraquesa ou até mesmo qualquer obstáculo, talvez as coisas se realizem. Talvez seja mais fácil de realizar do que estar aqui a falar, mas temos de perceber que há coisas que mudam, há coisas que evoluem e há coisas que têm o puder de nos fazer feliz e isso só vem depois de lutar, só vem depois de ter vontade e só vem se acreditar-mos. Por isso tentem, sigam os sonhos e vivam cada um ao máximo. Tentem e se não resultar a primeira tentem a segunda ou até a terceira mas não desistam porque no final de toda a luta e de todo o esforço virá a recompensa, virá a felicidade, virá a realização de um sonho. É provavel que haja quedas, mas também é provavel que haja sempre uma saida para cada queda. Portanto tentem e façam com que isto mude e que apartir de agora seja a maioria das pessoas a tentar, tentar, tentar e ter sucesso naquilo que acreditam e sonham. Que seja a maioria das pessoas a ter sucesso e a ganhar do que a desistir, que seja a maioria das pessoas a serem felizes, porque afinal de contas é essa a nossa função «fazer de tudo para sermos felizes». Eu sou feliz, lutei e cai muitas vezes. E tu vais ficar ai parado ou vais lutar e tentar alcançar a felicidade?

Afinal o que é a família?

Acho que como todas as crianças sempre sonhei com uma família feliz, onde havia tudo... amor, carinho, amizade, compreensão. Uma familia onde havia lugar para os jantares todos juntos ao domingo, para as histórias de encantar antes de ir dormir, para os passeios pelo parque. Mas não, 16 anos passados e eu nunca tive um jantar de familia que me lembre, nunca tive o carinho e o amor que queria, nunca me contaram uma historia antes de ir dormir, nunca fui ao parque com a mãe o pai. Porque é que eu tinha de ser diferente? Sempre que escrevo sobre a minha familia e inevitável, lembro-me sempre dele, do meu grande avô para o qual já não escrevo a tanto tempo. Foste como um pai para mim, e a 6 anos que me deixas-te eu não te culpo porque tu não querias ir, eu só me culpo a mim, porque nos teus últimos dias não te vi, eu só me culpo a mim por não ter estado lá quando mais precisas-te de mim, fui egoista, tu sempre estives-te ao meu lado quando precisei, agora estam mil imagens tuas, nossas na minha cabeça, sinto tanto a tua falta. Talvez tenhas sido a razao para ter deixado de viver lá em casa e vir viver com a minha mãe, mas eu não conseguia eu não consegui estar nos sitios onde estivemos juntos e não te ver lá, custava entrar lá em casa e ver a avó e entrar no vosso quarto e não te ver, custava estar a jantar e olhar para o lado e o lugar estar vazio. Custa passar o ano novo e relembrar o único ano novo que passei contigo foi sem dúvida o mais importante de todos. Custa vir os teus anos e não te ter ali para te dar os Parabéns, ainda agora custa mesmo passados 6 anos , custa entrar ao portão e pensar eu vou entrar ali em casa e ele não vais estar lá, talvez seja essa a razão pela qual não vou visitar tanto a avó, talvez tenha medo de encarar esta dura realidade de não te ter aqui. Estou agora a lembrar-me do momento em que me contaram que tinhas morrido, doeu, doeu e muito, tinha apenas 10 anos era pequenina, tu eras o meu melhor amigo, naquele momento só me passou uma coisa pela cabeça. "a culpa é minha". Avô volta para mim, eu dou tudo para te ter aqui, por favor volta eu preciso de te dizer tanta coisa, eu preciso do teu apoio neste momento, eu sei que estas ai em cima a olhar por mim, mas eu preciso de ti aqui por favor vem para perto de mim, eu quero um abraço teu, eu quero os teus beijos e quero puder sentir de novo o teu cheiro, custa dizer isto mas eu já nem me lembro do teu cheiro do teu toque. Avô volta para mim é tudo o que eu peço, só preciso de ti para ser feliz, nada mais importa se eu te tiver. E claro que agora pareço uma torneira, queria falar sobre a minha família e acabo a chorar, e no fundo a minha família és tu, porque eu não posso chamar família a um pai que não me dá atenção e que vi a uma semana, mas tive 2 ou 3 meses sem ver, não posso chamar família uma irmã que só sabe discutir comigo, eu sei que ela foi tua mulher mas não posso chamar família a uma avó que não me dá carinho e afecto, no fundo a minha família é a minha mãe que sem duvida é a melhor mãe do mundo, a minha avó materna que tal como a minha mãe é uma grande avó ( adorava ser uma mãe, tão mãe como elas foram) ao meu avó materno que apesar de ser muito nova quando ele partiu ainda tenho boas memorias e a minha família também és tu, o meu avô lindo, de quem eu tenho um enorme orgulho e acredito que se tivesses aqui também tinhas orgulho em mim, tudo o que faço também é por ti, um dia quando no encontrar-mos ai em cima na tua nova casa, vamos poder viver tudo o que não vivemos. Avô quero contar-te uma coisa, quando eu tiver um filho, o teu bisneto ele vai-se chamar Martim, tal como tu. Eu amo-te♥
A família é um prato difícil de preparar, requer muito ingredientes e alguns bem raros.

Não faz sentido

De novo, é tarde, não sei o porque de só escrever assim tão tarde, talvez a inspiração esteja adormecida.O calor da madrugada aquece-me os ossos, e eu sinto uma enorme necessidade de cuspir para o papel, palavras que provavelmente nem farão sentido. A caneta, prisioneira entre os meus dedos, perdeu o rumo. Desenha agora, nas folhas amachucadas, versos que nem rimam. Escreve a saudade de tudo; daquilo que foi embora, e nunca voltou.Comecei « Nós somos tão complicados. », inspirei, dei um gole na chávena com café, e expirei um bafo quente. Continuei « Mudamos, sempre, sem saber porquê. Desde a nossa primeira palavra até ao último suspiro. Habituamos-nos ao incorrecto e vivemos com aquilo que não queremos mais ver. Que é ser mais idiota, mais esquisito. » , eu avisei que nada disto iria fazer sentido, pensei, enquanto a caneta dançava sobre a folha de papel amarelado. « Quando éramos crianças, não havia nada melhor do que receber um docinho. Quando "discutíamos" com alguém, um simples "vou contar à minha mãe" colocava tudo nos eixos. Lembro-me  do quão bom era, chegar a casa a chorar, com um arranhão no joelho, e ter a minha mãe ali, a dizer que era só um arranhãozinho e que tudo ia ficar bem. Lembro-me desse tempo bom e glorioso, com toda a sua simplicidade, onde um gelado de chocolate resolvia tudo. Desse tempo onde eu me sentia privilegiada quando a minha mãe fazia um bolo e eu podia rapar a tigela suja, com o meu dedinho tão pequenino. Do tempo, em que contar os carros vermelhos que passavam na estrada, era realmente divertido. Do tempo, em que a minha maior decepção era quando perdia os jogos da corda e das escondidas com os meus amigos, que hoje não se lembram do meu nome. E de repente, crescemos. Tudo aquilo é esquecido. Rapar a tigela do bolo já não tem piada. Ver desenhos animados perdeu a graça, pois já nada faz sentido. ». Parei mais uma vez, e desta vez, suspirei, com toda a força. « Irónico não é? Toda a nossa vida crescemos com um sorriso na cara que agora não existe, foi trocado por mil e uma questões que não sabemos responder. Costumava sorrir tanto, sem saber porquê. Sabem, se calhar nem tinha motivo para sorrir, mas na minha cabeça infantil, estava feliz. Era feliz. » , não sei porquê, tive que parar mais uma vez, conter as lágrimas e ir lavar a cara. « E as coisas que perdemos? As provas de amizade e as canções que cantávamos? A contagem decrescente para entrar na água depois de fazer a digestão? As cartas de amor que escrevi sem resposta, para o menino mais lindo da primária? As promessas que nos fizeram com o dedo mindinho? E as pessoas que juraram levantar-nos dos chão sempre que caíssemos? Onde foi tudo? » Sem forças para continuar, terminei « Não faz sentido.Fechei a carta, aquele papel amarelado, velho, num envelope cerrado, destinado ao Passado. Pedindo tudo de volta. Não obtive resposta.

Mais sobre mim

- Um medo: a morte ( daqueles que amo)
- Um defeito: Confiar demais nas pessoas
- Um cheiro: Café
- Uma cor: Azul
- Um sabor: Chocolate
- Um sentimento: felicidade
- Um livro: o que vou escrever
- Uma música: Ellie Goulding-Your Song
- Um cantor: Bow wow
- Uma cantora: M.I.A
- Uma banda: Limp Bizkit
- Um sonho: viajar pelo mundo e desenhar tudo
- Um desejo: de momento cheesecake
- Um amor: escrever
- Um sapato: Vans *-*
- Uma comida: Lasanha
- Um programa de televissão: Curto Circuito
- Um filme: The blind side
- Um actor: Johnny Depp
- Uma actriz: Jennifer Aniston
- Uma série: 90210
- Um destino: Jamaica
- Um país: New York
- Um lugar secreto: é segredo
- Uma palavra: sorriso

Escrevo porque quero voar

"O dom da escrita é a asa super potente que Deus deu ao ser humano."

Escrever é o melhor de mim, é a única maneira de me conseguir despir de tudo, de todos os preconceitos de todas as frases feitas, de todas essas futilidades que pairam por ai. Escrevo para não matar os meus sonhos e as pessoas dentro de mim, e também para fazê-los renascer. Quero matar um pouco de mim e fazer renascer outro tanto. Escrevo porque é o meu amor. As letras são o sangue bombardeando pelo meu coração através dos olhos alheios. Escrevo porque o meu corpo precisa de colo, o colo que tu levas-te quando partis-te para longe de mim. Escrevo porque me liberta porque me dá as assas que eu não tenho, porque me faz voar pelo céu e a beira mar.Escrevo porque preciso voar. Voo através das palavras para beijar os que amo, para escapar dos que me magoam. As minhas asas crescem quando tu não estas e desaparecem num ápice quando te aproximas de mim, é como se as cortasses sem saber . Escrevo para eternizar os sentimentos. Para tatuar lembranças, para alimentar o meu ego e o meu desejo de te ver aqui. Escrevo para lembrar, relembrar, esquecer, ferir, fortalecer. Escrevo porque o meu corpo é frágil e há um mundo em mim por descobrir. Escrevo porque as palavras são o céu onde posso voar sem limites, ou sem fim. Escrever é a melhor forma de me libertar dos monstros que não me deixam sonhar.
Vivo, escrevo, voo, descanso, guardo e torno viver.
Sou criativa e livre, porque escrevo.

Amo-te melhor amiga *-*

Será distancia.

Não vou escrever nenhum texto daqueles lamechas, apenas vou dizer o que sinto. Pensei em escrever sobre a distancia que nos separa.mas vou fugir um pouco ao tema, não quero falar sobre isso, não vale a pena .. porque.. A distancia não tem culpa. A distancia não tem culpa daquilo que eu sinto dentro do peito. E o que eu tenho para dizer é simplesmente para ti. Porque tu. Tu tens o meu coração nas mãos, tens o meu peito, a minha cabeça, tu invades os meus sonhos, tu revoltas o meu corpo, tu tornas agua em fogo. Eu sei que posso procurar nos becos mais estreitos, nas estradas mais longas, eu posso procurar alguém que me leve ao céu e alguém que me faça descer a terra. Posso encontrar alguém que... me dê filhos, me dê uma família, que me faça sorrir e chorar quando eu precisar. Eu posso não é impossível, eu posso amar outra pessoa, mas não como te amei a ti. Vou-me sempre lembrar como fui feliz do teu lado, e não me digas que já esqueces-te, porque não esqueces-te. E foste sem duvida o maior amor da minha vida. Foste. E sabes porque é que eu o digo? Porque é impossível não pensar em ti, é impossível olhar para uma foto tua e não dizer "Foda-se tens o sorriso mais lindo do mundo". Tens mesmo. Para mim és das pessoas mais perfeitas que encontrei em toda a minha vida. Embora o nosso tempo tenha sido curto, para mim és TU, TU e TU e mais ninguém. Até te deves estar a perguntar porque agora.E também não sei. Sei que já me voltei a apaixonar, já me voltei a envolver, já voltei a sorrir e a sonhar, sei que já me deram o mundo e metade do universo, mas abdiquei de tudo e voltei par ti porque como tu, como tu nunca ninguém em amou, porque como tu não existe ninguém. Quanto mais te vejo mais te amo, é impressionante não é, dever a vida a alguém, respeitar e levar com este tipo de coisas. Eu já percebi, já percebi que basta quereres e tens quem quiseres a tua espera, mas eu também e não é por isso que o exponho para toda  agente ver e fazer de otaria como tem feito comigo. Eu sempre te amei e respeitei e estaria disposta a dar-te o mundo. E se não é o mundo que tu queres. Deixa-me aqui, não fiques para ver a minha queda, que infelizmente vai ser mais forte, tendo em conta o quanto eu estou presa a ti, e é fantástica a maneira como me fascinas-te durante todo este tempo. Foram fantásticos todos estes meses, sem duvida, eu daria o mundo por ti, nem que fosses a pior pessoa do mundo. Consigo ser a mulher mais ciumenta do planeta, e tu, tu que hoje tens a vantagem de tudo isso, sabes tudo sobre mim e mesmo assim não mudas. Já não és a pessoa que eu conheci. És apenas a pessoa que criei, talvez tenha sido burra demais , não te dizia tantas vezes que eras perfeito, para não te agarrares a isso, para que não usasses isso para atingi o meu ciume, mas a verdade e que atingiste, mas eu não te culpo de nada. Não te julgues mais homem só porque estas do meu lado, é mentira, o homem que és, serias com ou sem mim do teu lado. Eu nunca te proibi de nada, alias eu acho que isso não se adequa a minha maneira de ser. A verdade e que a relação que queríamos, já não é o que era. Parecemos simples conhecidos, que só se falam de vez em quando, nada mais que isso. Não sei se este é o momento, e o destino nos cruza os caminhos, não sei se .. te dá vontade de conhecer o mundo que estas agora a conhecer, se vai mudar alguma coisa. Havia quem tivesses inveja de toda esta relação, mas mais uma vez abris-te a janela e deixaste-te voa, já eu abro a porta e não passo do risco da entrada. Não sentes o que eu digo, eu sei é normal. Só se sente quando passamos por isto. Queres que diga o que, que sinto ciumes? Sempre foi isso que quiseste, e foi o que eu te dei, eu sempre te dei tudo o que tu querias, hoje de tudo o que te dei, devo ter errado e não sei. Passa-se que o pior erro desta relação foi, termos aberto as janelas e as portas, tu não és o mesmo que conheci, mas tens o poder de me arrancar qualquer sorriso, és a minha maior alegria, não nego.

Não por ti, mas por mim ..

Sabes, sinceramente não faço a mínima do que te dizer, mas sei que existe muito por dizer. Talvez porque o nosso fim foi um bocado estranho e repentino ou talvez porque a saudade aperta ou porque quero apenas sentir a tua presença, sentir que naquele momento és meu e que nada nem ninguém te pode tirar de mim mas assim de repente tudo desaparece e eu mais uma vez volto a perder-te na imensidão que nos envolve, quero dizer-te tanta coisa quero deitar tudo o que esta dentro do meu peito para fora, porque só assim me irei libertar de ti e do amor que ainda nos une, mas será que é isso que eu quero? Não sei, a minha mente diz para seguir o caminho mais óbvio mas o coração diz-me completamente o contrario, e qual devo escolher? O caminho onde viro as costas a nossa historia,ou o que mais magoa e volto a lutar por ti? Neste momento não sei qual escolher, não sei se ainda consigo lutar por ti, mas também não sei se ainda tenho forças para te deixar e seguir em frente. Não sabes o quão difícil é abrir o computador e ver a inúmeras fotos, faz-me recordar de todos os sorrisos trocados,todas as brincadeiras e ate de todas as lágrimas. Não imaginas quantas vezes já peguei no telemóvel e marquei o teu numero e depois não tive coragem de ligar, não imaginas quantas vezes li o histórico das conversas, abri o chat o face, e a conversa de msn, escrevo e escrevo e não consigo enviar nada. Não te consigo tirar do pensamento, continuas a ser o rapaz mais importante para mim e não sabes, ou talvez ate saibas, o quanto me custa estar longe de ti não poder sentir o teu toque. Mas agora obrigado por tudo, por me teres feito sorrir de verdade por me fazeres a rapariga mais feliz do mundo! Muito depois de termos seguido caminhos diferentes e sabes uma coisa meu amor? Embora os teus sentimentos já não sejam estes os meus continuam a ser, letras por letra, virgula por virgula, ao dizer que já não sinto nada por ti, só me estou a enganar a mim mesma. Foste o melhor de mim e agora, estou aqui, sem ti. Mas vale sempre a pena viver e eu? Eu vou viver. Não por ti mas por mim.Posso ainda chorar ao ver as nossas fotos e a ouvir as musicas que acompanhavam os nossos dias mas um dia vou sorrir e mais uma vez não vai ser por ti, mas por mim.

Sabes?

Sabes o que é "amar" vários messes e até anos a mesma pessoa, sabes aquela sensação de "amor", de carinho, de afecto ? Eu sabia o que era, até tudo desaparecer. Todo o "amor" que sentia desapareceu, aquele conforto, os sorrisos trocados, as palavras carinhosas, as provas de "amor", tudo isso se transformou numa tamanha desilusão, será que tu sempre foste assim e eu estava tão iludida que não percebia. Tu não eras assim. Tu não julgavas os outros pela aparência, tu não falavas mal de a ou b, acima de tudo não mentias, e agora mentes por tudo e por nada, mentes-me até das coisas mais estúpidas, como falares com certas pessoas, porque é que mudas-te? Mentires-me leva-me a duvidar de tudo o resto que me dizes, antes cada amo-te teu arrepiava-me, fazia o meu coração bater cada vez mais forte, agora quando o dizes, parece-me só uma palavra que sai da tua boca sem sentimento, tal igual as centenas de palavras que dizes por dia. Isto leva-me a pensar que eu secalhar não gosto de ti como gostava, talvez a tua "mudança" também me tenha mudado, com isto não te estou a culpar de nada. Há tempos quando nos chateamos disse-te uma coisa que se confirma, lembras-te de te dizer que me estava a tornar numa daquela raparigas que hoje anda com um e amanha com outro, secalhar e mesmo isso que estou a ficar e eu não quero, eu não sou esta rapariga mas estou assim porque me cansei de sofrer, e se andar sem compromissos não me magoou, o meu mal é pegar-me demais as pessoas, é lutar por quem não mexia um dedo por mim. A menina que conheces-te, aquela menina tímida, que ficava envergonhada quando falava com a tua mãe, aquela menina que pedia sempre perdão, mesmo que não o merecesses, aquela menina que só te via a frente, sabes essa menina foi-se embora, e acredita que não volta, porque para sofrer não estou mais, chega, acabou. Talvez possa estar a ser precipitada, ou a dizer coisas que me vou arrepender, mas digo-te posso ter-te "amado", podes ate ter sido a pessoa que mais gostei e que mais me fez feliz, mas neste momento eu já não sinto isso, o sentimento está a ficar cada vez mais fraco..

Abismo das palavras

As lembranças são como imagens de satélite, que nos transpotam para um lugar distante numa fraçao de segundos, tento pensar em tudo o que vivi mas as minhas recordações, parecem nao encontrar outro distino que não seja um passado recente, e vejo-me novamnete ligada a um desejo, o de conseguir suportar a dor dessa lembrança.Tenho medo de desejar o que quer que seja, porque o desejo afastou-me da razão, e no meu caso isso resultou numa fatalidade, um desejo incontrolável acabou por fazer com que o meu destino fosse o de saltar para um precipício, e agora sinto-me como se o tempo tivesse parado os ponteiros do relógio sempre a marcar a mesma hora, um tempo que já não passa e que me traz a sensasão de estar sempre no mesmo sitio, um lugar escuro onde eu já não me reconheço. O perigo por vezes bate a nossa porta e pensamos que connosco não pode acontecer, nos julgamo-nos invenciveis. Ignoramos todos os sinais, todas as pistas eu na verdade fingi ignora-las, para não admitir o prazer, que estava a sentir por estar próxima do abismo. A minha vontade de saltar foi maior que a razão. Mais um passo e estarei em queda livre, só eu é que posso tomar a decisão de recuar, ainda estou a tempo de o fazer. Fecho os olhos antes de decidir se avanço, mas aproximo-me ainda  mais do prazer de me atirar a escuridão do abismo. O ultimo passo foi algo instintivo, nem eu própria consigo explicar, a razão a dizer que não, mas o corpo avançou indiferente, o desejo foi tão forte, que não me deixou parar, agora flutuo nos braços dele, não foi ele que me trouxe ate aqui, e nem o medo de me arrepender nem impediu de saltar, quero apenas viver este momento, que não será nada mais que isso mesmo, um breve momento ao lado de alguém que não tem nome, nem nunca terá, o desejo a paixão é o sexo, podem fazer parte de um caminho para se chegar ao amor, muitas vezes levam-nos a esse destino, mas não posso, principalmente não quero avançar nesta direcção. Tão próximo, tão intimo, mas ao mesmo tempo continua a ser um estranho, ele é o que eu imagino, mas as pessoas nunca são o que imaginámos, e é justamente isso que me faz te-lo junto a mim, imagina-lo de uma maneira diferente do que ele realmente é. Sei que o encontro dos nosso corpos será breve, entrego-me sem pudor e sempre presa de antecipar o fim desta loucura, agora estamos juntos, mas até quando? Ate que a vida nos separe!!! Enquanto isso vou alimentando a ideia que o mundo parou de girar. Novamente a sensação do abismo e de uma brisa leve que trespassa o meu corpo, o tempo agora parece estar com pressa de passar, começo a sentir saudade da lentidão das horas, mas não me resta mais nada, senão aceitar a proximidade do fim. Sinto-me como se o ar já me falta-se, talvez seja uma sensação de dor ou de alivio, cheguei ao fim sem arrependimento, e ao mesmo tempo sem o desejo de voltar a fazê-lo. Quando mentimos procuramos desesperadamente de uma solução para o nosso erro, mas o tempo voa, e a rapidez é fundamental para não sermos descobertos, acabamos por ficar sem tempo para nos arrepender. Novamente o perigo espreita, bate insistentemente a minha porta, agora mais do que nunca, não posso permitir que avance tempestuosamente para dentro da minha casa. Quando escondemos uma parte da verdade, tudo o que dizemos esta mais próximo da mentira. O desejo levou-me a loucura, ao encontro com o abismo, há muito tempo que não consigo dormir, uma imagem recorrente insiste em afastar-me do sono. Não é luz nem sombra. Eu não me reconheço. Aquele corpo não é meu. Mas lembro-me dele. Ele, que agora é um corpo sem movimento. Para sempre inerte. .

Guilherme

Já passam e muito das 4 da manhã e dei por mim aqui as voltas na cama sem fazer nada, neste quarto que um dia já foi teu, eu adormeço e acordo onde tu outrora dormiste. Sabes eu nunca escrevi para ti, mas isso também tem uma razão de ser, o medo, este medo que me faz engolir as palavras a seco, e me suga toda a alma, acho que hoje vou conseguir encarar este fantasma que me assombra a tanto tempo.Talvez não te tenha escrito também pelo facto de te ter perdido assim, assim sem uma justificação, sem um adeus, sem um beijo, sem uma conversa, sem um abraço, sem um amo.te, quando partis-te eu ainda era tão pequenina, mas nunca me vou esquecer que foi no dia 19 de Fevereiro dois dias depois do meu aniversario, não me vou esquecer que te fui levar uma fatia de bolo dos meus anos, não me vou esquecer dos poucos, dos muito poucos momentos que passamos juntos, podes não estar aqui mas sempre que vou visitar a avó, eu também te vou ver a ti, sim a ti que és o meu grande avô, o meu grande orgulho, o meu grande homem lutador, és um exemplo de vida. Mas porque é que só me levam quem eu mais preciso? porque? Eu preciso de ti e do meu outro avô, eu preciso de vocês preciso do vosso colo, do vosso amor, eu queria ter feito tanta coisa com vocês (...) Avô, hoje fazias anos :), gostava tanto de te cantar o parabéns, quer dizer eu cantei, mas foi aqui, aqui sozinha a chorar, eu queria cantar os parabéns para ti, aqui ou ai, mas desde que me ouvisses, que eu sentisse o teu cheiro, o teu toque doce e suave. Esta mágoa que me invadiu o dia todo, não me deixa pensar, não me deixa fazer nada, só penso em tudo o que te queria dizer e não disse, porque eu nunca te disse que te amava, nunca te disse que eras um grande orgulho para mim, nunca te disse nada disso, mas eu sei que ia em cima tu estas a ver isto e sabes tudo. Gostava de ter ouvido da tua boca, da tua voz "amo-te Daniela", "o avô tem orgulho na mulher em que tornas-te", foram coisas que nunca ouvi da tua boca, mas gostava tanto. Quero que saibas uma coisa, eu amo-te Avô

MAIO DE 2008

Já passaram 4 anos, mais de 1000 textos escritos, não estam todos publicados, mas estão todos guardados. Foi a 4 anos que nasceu esta grande paixão por escrever, embora agora não publique tanto, continuo sempre a escrever. Palavras a solta que ponho numa caixa mágica e faço magia. Dor, perda, paixão, amizade, amor .. já escrevi sobre tanta coisa, ate mesmo de coisas que não devia ter escrito, porque só abri feridas que agora não fecham. Embalada pelos sentimentos, por vezes escrevo noites a fio, até me doerem os dedos de tanto escrever. Crio, recrio, transformo até atingir a perfeição que parece estar tão longe de mim. Gosta de escrever um livro, temas certamente não me faltariam, mas certamente não iria agradar a toda a gente, mas também não o queria porque assim perdia toda a piada, e interesse. Motivada pelo risco, de olhos no futuro, quero escrever, e fazer acontecer.

Débil

Sinto-me só nesta atmosfera tão débil que me envolve. Um medo apodera-se de mim e não me permite dar o passo em frente. Sei que tenho todas as condições para seguir em frente, sem ti. Já nada nos une. Aquele sentimento tão sólido que unia as nossas almas voou como se de uma tão frágil folha de Outono se tratasse. Fugiu para longe e jamais irá voltar para de novo fazer parte dos ramos fortes que da nossa relação nasceram. Fiquei então eu, aqui sozinha neste mundo imenso a ganhar as forças para combater a tempestade que por mim passa. Vou fracassar mas não desistir. Não posso mais viver nesta agonia que não me deixa dormir. Sonho contigo e com o dia que vou voltar a ter-te nos meu braços, bem aconchegado para expor tudo aquilo que sinto, tudo aquilo por que passo e tudo aquilo que de novo ocorre nesta curta metragem. Sou a personagem principal e, como tal, tenho que vencer todos os vilões que tem como objectivo derrubar-me. Aquela coragem que outrora me deixou sozinha voltou fraca e doente mas vou tratar dela e usufruir dos seus poderes mágicos.
 O amor é o sentimento mais forte do mundo mas também aquele que mais facadas nos dá. É a chamada ''lição da vida''. Para a frente é que é o caminho, mesmo que esse esteja com buracos que nos fazem cair e com pedras que o nosso tão frágil corpo magoam. É o único caminho, e talvez mais à frente me depare com uma estrada suave e que me faça sorrir.